Pequenas Privacidades

  Eu canto pra Deus Proteger-te… Se tem um homem que mereceu me comer, esse homem e aquele carioca delicioso que conheci na Borges de Medeiros. Amigo de um amigo. Conheci por um dia e uma noite, no Rio. Uma primeira noite na qual rolou apenas um beijinho e um abraço. Derreti. O abraço, sentir o cheiro dele de perto, a pele… me derreteu. Fui encharcada pro aeroporto, tchau rio, voltamos (eu, meu amigo e nossa amiga) pra nossa cidade. Confuso, mas deu pra entender que conheci um carioca delicioso na Borges de Medeiros, não aconteceu nada entre nós, voltei pra minha cidade? Menino do rio, calor que provoca arrepio, sem dragão tatuado no braço. Aliás, não tinha nenhuma tatuagem em nenhum lugar daquela pele linda, dourada de sol. Um gostoso que me levou pra conhecer a Prainha. Um beijinho e um abraço, tchau. Eu tinha certeza que nunca mais o veria, mas no fim de semana seguinte nos encontramos na minha cidade. Ele entrou num avião e foi atrás do que ele queria: eu. Esse homem mereceu me...

  Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade … Detesto sexo. Detesto? Não sei ao certo. De verdade, não sei. Só recentemente aprendi a siriricar de uma forma livre e gostosa. Só gozei acompanhada após os 30. Beeem após os 30! Isso diz o quê sobre minha vida sexual? Os outros gozarem e eu não diz o quê sobre meu papel nesse palco? A palhaça nesse circo somos nozes? Risos nervosos. Detestar atos sexuais com machos da espécie humana em certa medida tem, sim, a ver com a falta gozo. Entretanto, talvez também tenha bastante a ver com eu detestar meu corpo. Ou ter detestado. Já não tenho certeza. Quase não falo sobre esse assunto com ninguém, nem comigo mesma. Fato é que quando a gente está à vontade com o próprio corpo, a gente também fica mais à vontade com outros corpos (não vou elaborar, not now ). Olho pra essa volta do padrão anoréxico como belo, almejado… Os looks esqueléticos… Linda! Diva! Não te dá ânsias? Sim, você que adolesceu durante os noventa e teve o início dos vinte...

  Convenci-me agora, de que o gozo é um crime . Eu já transei com muito cara que manda mal. Muito mais do que eu gostaria. E não é como se eu tivesse transado com milhares, foram só uns 25 ou 30. A maioria? Medíocre na cama e fora dela, porém se acham especiais. Risos. Ao conversar abertamente com as amigas, a gente descobre que isso é mais comum do que deveria. Homens medíocres, incapazes de proporcionar um mísero orgasmo… e se acham os fodões, os super heróis. Risos maldosos. O normal é essa anormalidade. Essa abominação. Homenzinhos medíocres. E mulheres com baixa autoestima que se relacionam com esses homenzinhos medíocres (que se acham os fodões). Eu também já fui dessas, cuja autoestima cavou e foi se esconder abaixo do solo. Me sujeitei a coisas que hoje eu olho e fico… estupefata, incrédula? Entendo, mas acho de cair o cu da bunda que eu, logo eu, já tenha caído em relacionamento bosta com homenzinho bosta. Você resumiria dessa forma suas desventuras amorosas com essa espéc...

  Some Cupid kills with arrows, some with traps. Eu já fui ingênua, já acreditei. Já namorei à distância e nem era tão distante assim, então a gente se via quase toda semana. Eu tinha certeza que ele me amava. Um homem diferenciado. Quando eu ia à Sampa, ficava na casa dele e a gente ia sempre almoçar com a família dele aos domingos antes de eu voltar pro Rio. O impensável encontro de um paulista e uma carioca durou aproximadamente um ano e meio. Eu confiava nele ao ponto de abrir mão do preservativo e deixá-lo me fotografar nua. No meu último fim de semana comprometida em Sampa, deixei que filmasse nosso primeiro anal. Claro que no pornô amador aparecia meu rosto, mas não o dele. Felizmente, naquela época a fotografia e a filmadora eram analógicas e a gente não postava tudo, o tempo inteiro. A gente só vivia, sem precisar registrar tudo e mostrar pros outros. E, sem smartphone e internet, nossos soft porns caseiros corriam menos risco de cair no grupo de amigos no zap ou virar re...

  Serei o teu grito no delírio e também devassidão se necessário. Ele é a pessoa com quem eu mais gozei nessa vida. Eu gosto de transar com ele como nunca gostei antes, de uma forma que nunca senti antes. Parece papo de jovem deslumbrada com o primeiro amor, mas é a constatação de uma coroa bem vivida e bem comida. Nunca fui santa, não foi por falta de experiência que não gozei mais com outros. Foi por falta de excelência da classe masculina e por sobra de socialização feminina da minha parte mesmo. É o puro suco da socialização achar que deve agradar mesmo sem estar sendo agradada, não é? A gente tolera muita coisa que não devia e desperdiça tempo que deveria estar sendo usado com prazer. Num meio qualitativamente ruim, encontrei um exemplar bem gostosinho de foda. Ele é a pessoa com quem eu mais gozei nessa vida e não é por acaso. Pra ele, sexo é uma degustação… e degustar envolve a boca. Uma raridade chamada homem que sabe onde fica o clitóris e que gosta de massagear o bichinho...